Irgendwie zwei ... - 04:36, 13.10.2005 |
|
Ich
weiß bicht recht, wie ich es sagen soll, aber man könte aus mir zwei
Menschen machen. Die, die ich hier alleine zu Hause bin, und die, in
die ich mich verwandele, sobald ich aus dem Haus gehe. Beides bin ich,
nichts ist gespielt, aber diese beiden stehen immer in dauerndem
Konflikt zueinander. Gehe ich abends weg, oder bin ich in der Schule bin ich die selbstbewusste (mit den meisten Stimen des Jahrgangs gewählt, so sehen mich die anderen ...) redegewandte Schülerin, die sich verbal zu verteidigen weiß, die nichts erschüttern kann, mit dem verblüffenden Allgemeinwissen. Die, die sihc nichts gefallen lässt, die auch mal ne dicke Lippe riskiert, und die Leute zusammenfaltet, die mit anderen ungerecht umgehen. die Kurssprecherin, die auch liebenswert verplant ist, und von aderen als groß und hübsch bezeichnet wird. Die sich durchzusetzen weiß. Bin ich hier zuhause, fährt mich mein Vater an, komme ich abends nach Hause, und hatte Streit, oder mich hat etwas erschüttert, werde ich zu der anderen. Zu der, die sich ganz klein fühlt, dick, hässlich, die sich verachtet, die weint und auch mal ienen halben Tag nicht redet. Die sich in ihrer ganzen Körperhaltung duckt. Die man mit drie worten in die totale Verzweiflung stürzen kann, und die schon ein Lied zum weinen bringen kann. Die beschützt werden möchte, die umarmt werden will. Die Sicherheit möchte. Die nur alleine oder vor ihren Eltern so ist. vor niemandem sonst ... nicht vor der besten fruendin, vor ihrem Freund oder in der Mannschaft. Denn sie hat Angst sich so Blöße zu geben. Diese beiden stehen im Konflikt zueinander ... ist die eine da, ist die Existenz der anderen unvorstellbar ... |
8 Kommentare |
 |
nothing new ... - 02:12, 11.10.2005 |
|
Ich rede immer noch nicht wieder mit Jenny. Ich habe das Gefühl, es gibt nichts zu sagen. Außerdem fallen mir jetzt, da ich zu Hause bin, fast die Augen zu, so müde bin ich … wie immer, wenn ich so hmm, etwas down bin, werde ich sofort müde, wenn ich alleine bin. Ansonsten neben der Sache mit Jenny nichts Neues. Was sollte auch schon passieren? Die Kerle an der Schule nerven, und heute waren beim Klogang mal wieder ein paar Mädels dabei, den Wänden noch ein bisschen mehr nikotingelbe Farbe aufzuzwingen. Nebenbei rauche ich zurzeit zu viel, er befickte Stress macht mich fertig. Und in den Ferien gibt’s auch keine Ruhe, geh wieder arbeiten. Heute Abend bin ich bei Marco, vielleicht schreib ich vorher noch mal, gleich geht’s erstmal schlafen -_- |
1 Kommentare |
Ein bisschen ich/ von mir - 05:39, 10.10.2005 |
 Was soll ich sagen? Ich falle mal wieder, wie oben erwähnt. Der Auslöser war gestern nachmittag ... dieses eine Telefongespräch. Die Menschen denken zuwenig darüber nach, was sie sagen, und was sie damit anrichten ... ich genauso, wie andere auch. Karin hat mit ihren Sätzen gestern Wunden aufgerissen, die besser verschlossen geblieben wären. Sie waren schon vorher da, leicht wässernd, aber nun bluten sie wieder sprudelnd, und ich kann nur zusehen, wie ich auf den Bodenb tropfe, unbeachtet vor allen. Ich habe versucht Jenny zu helfen, weiß und wußte ich doch schon vorher, dass sie es mit Karin nicht einfach hat. Und was passiert? Jenny hezt Karin auf mich, die schön ihren GESAMTEN Frust bei mir ablädt, und vin Juliane anfängt, wasm ich immernoch so verletzt und so niederschmettert ... aber das versteht sie nicht, sie lebt nur in den Tag hinein, wechselt ihre Freundschaften wie ihre Unterwäsche. Wie kann sie sich über eine Freundschaft äußern die 12(!!) Jahre andauerte, und von der sie ledoglich das lettze halbe Jahr mitbekam? Wie kann sie eine frsich entstandene Freundschaft mit einer vergleichen, die über Jahre immer mehr einriss??? Wie kann sie MIR die gesamte Schuld für das nach in ihren Augen entstandene Unheil in die Schuhe schieben? Wie kann sie mir die Schuld für Jennys Schulprobleme geben, wo ich mit Jenny lernte, während Karin es dagegen vorzog Jenny statt dessen dreimal am Tag aufzufordern, doch lieber arbeiten zu gehen, die Schule wäre sowieso nichts?? Ich habe Fehler geamcht. Ich bin in alte Verhaltensweisen zurückgefallen, das hätte nicht passieren dürfen, damit verletze meine Mitmenschen. Das ist mir klar, und deshalb gebe ich mir Mühe es zu unterlassen. Aber ich lasse es mir nicht gefallen und nicht bieten das diese Frau sich erlaubt mich zu kritisieren, wo sie selbst nach Jenny einen großen Batzen an ihrem Unglück zugetan hat! Und doch nehme ich mir ihre Worte zu Herzen. Meine Augen sind rot und dick, ich rede nicht mehr mit Jenny, ich kann es nicht, obwohl ich mich gestern entschuldigte kann ich nicht normal mit ihr umgehen. Ich sehe mich wieder in alle meiner Schlechtigkeit, und ich hasse mich dafür. Das sie das geschafft hat, ist mir klar. Ich möchte niemanden sehen, mit niemandem reden. Weder mit Mamma und Pappa, noch mit Marco, denn ich fühle mich nciht in der Lage mit ihmnormal umzugehen, er versteht mich nicht. Wie lange das noch so gehen soll, weiß ich nicht, ich fühle mich so SCHLECHT ... wie soll ich das Training überstehen? Ich traue mich nicht mit meine engeren Freunden zu sprechen, suche Kontakt bei anderen ... ich will nicht meinen freundeskreis wechseln ... und doch sagte Karin gestern zu mir sie finde es schade, das sie Freundschaft daran auseinandergehe. Ich hasse diese Frau dafür, was sie getan hat!!!! Und mich, für das was ich getan habe |
823 Kommentare |